Заметки о заметном и незаметном

Tue, 13 Oct 2009 21:45:22 GMT

вот странное дело - работа. вся жизнь, большинство моего дня уходит на делание того, что никому и не нужно, а просто кому-то приносит прибыль, или усложняет жизнь людей, блин.
Я сегодня созвонилась со своей старой и доброй подругой по работе. Я когда с ней говорила, поняла, что она была моим ДРУГОМ на работе... Я это поняла теперь, а работала с ней в 2007. И я ей сказала, что с тех пор как я ушла из их компании у меня так и не появилось ДРУГА на работе. И я ей сказала, почему она была моим другом ( а я и не знала). Потому что я могла ей рассказать ЧТО Я ЧУВСТВУЮ.
а не только что я делаю.
Я говорю о рабочих часах. О напряжении и трудностях , об отношениях с людьми. Чёрт побери, мы проводим на этом месте большинство своего дня - а это же жизнь! Я ей сказала, что ценю её за то что она ХОТЕЛА меня слушать и слышать и и что я за ней скучаю. Сегодня из-за того что я несколько раз уткнулась в равнодушие - я затосковала за теплом на работе. Она чуть не расплакалась, рассказала мне пол-жизни... как я ценю людей за откровенность и за доверие стараюсь всегда платить доверием.
Попросила человека пройти вместе со мной к начальнику задать общий вопрос, который не мне надо было задавать вообще, и получила: "мне не добавляли добавку к зарплате за твой баби-ситтер". Особенно дёргаешься, когда не ожидаешь таких ответов. И от определённых людей не ожидаешь.
Мне интересно то , что я делаю. но это никому не нужно и более того когда я выйду на пенсию - я сама не вспомню ни название проекта ни кастомизации, ни что такое оракл вообще.
Меня спросят: на что вы потратили всю свою жизнь? Я скажу: на аппликацию Оракл. Меня спросят, наверно: а что это такое и кому было надо? Я скажу: обслуживало предприятия, производства и..... я занималась то поддержкой, то поломками, то подстраивала систему под организацию. Меня спросят: и зачем вы сидели часами и днями? Предприятия вас знать не знали и не узнают. Где они теперь, это предприятия и кто вас поблагодарил?..............
Я могу ответить, что зарабатывала деньги, но не помню для кого работала.
Врач работает для людей, люди пишут книги. а я порчу глаза и спину за компьютером.
Блин, мне обидно.

Wed, 12 Aug 2009 21:43:18 GMT

б- л и н.
говорят, к концу жизни люди совсем остаются одинокими. И ещё я сегодня думаю, что можно быть очень богатым и неудовлетворённым жизнью.
ни на минуту не забываю, в каком бы настроении я не пребывала, что я жутко люблю своих девчёнок. Людо любят своих детей, потому что думают, что они отражаются в своих детях. Это будто-бы продолжение жизни своей собственной в ком-то ещё.

Tue, 11 Nov 2008 07:25:51 GMT

Ну неужели мне всю жизнь должно быть важно,как я выгляжу в глазах своих близких и насколько достойно себя веду?А когда мне не важно - а мне не важно чаще всего - я впадаю в истерию, когда люди не ведут себя так, как я этого от них ожидаю......Это слова моей сестры. Она говорит,что я обижаю близких людей. И нужно, чтобы люди со мной хотели общаться, а близких я обижаю, так они иногда мне не всё говорят.....

Fri, 05 Sep 2008 23:44:09 GMT

Я расстроюсь, если у меня будет ещё девочка................
Я расстроюсь,если у меня будет ещё девочка.
Я расстроюсь,если у меня будет ещё девочка!
Я расстроюсь,если у меня будет ещё девочка?...

Mon, 23 Jun 2008 08:33:16 GMT

очень люблю утро. И не очень вечера. Вечером чувствуется вся усталость дня, и откуда она скапливается - мне непонятно!! Я целыми днями за компьютером, думаю головой, не руками работаю, и всю равно нет той энергии по дороге домой и исчезает свежесть, которая есть в голове и теле с утра...

Sun, 04 May 2008 11:54:40 GMT

как же я ненавижу людей завидующих,господи.
Как же мне это портит настроение и тяжело переносится!
Теряюсь от таких злых вопросов.
А особенно, если это родственники, так совсем плохо.
А особенно, если я этих родственников не выбирала.

Thu, 17 Apr 2008 09:07:55 GMT

В последнее время дни, которые я проживаю, не проживаются, я прожигаются и стираются совершенно из памяти. Совершенно. Дни пустые и я не знаю и усилий не делаю,чтобы их заполнить. Одинаковые утра,одинаковая работа, обед, разговоры, телефоны, возвращение в пробках домой, музыка в машине, одинаковые вечера.... Иногда всё это разбавляет смех. Думаю,что смех мог мы мои дни разбавить. Но мне самой не смешно, людям вокруг меня тоже не смешно, муж мой больше серьёзен, чем беспечен........... И так мало людей с чувством юмора,блин.

Fri, 22 Feb 2008 12:34:34 GMT

Иногда в жизни получается так,что люди окружающие добиваются твоего внимания. Улыбками, ненавязчивыми шутками,помощью по работе, отношением чисто человеческим, и конечно, не всегда всё это происходит сознательно, а чисто на уровне симпатии, и что ? Я к таким привязываюсь. И если чего вдруг недополучила - внимания, не ответил, не улыбнулся, не важна, не нужна, занят, да и вообще,пошёл пить кофе с моей сотрудницей - я могу вдруг обнаружить,что плачу за рулём по дороге с работы... а о ком и о чём- не ясно. А обида не проходит. И в такие дни я так остро чувствую собственное одиночество - разрывает меня от боли, в голове бред всякий, вспоминаю фразу, что по существу на самом-то деле НИКТО НИКОГО НЕ ЛЮБИТ, а только все с кем-нибудь живут вместе, растят детей, заполняют природное желание заботиться о ком-нибудь, а иначе - чем бы человечество занималось?! да человечество-бы сьело бы само себя!
я думаю,что бывают периоды,когда думаешь,что кого-то любишь и жить без кого-то не можешь, бывают периоды,когда вырабатывается то ли зависимость, то ещё какие-нибудь временные ощущения, а потом ты всё равно к себе возвращаешься и снова одна, ведь человек по сути дела никому не нужен, вон на старости все как одиноки...

Ну да ладно, может так оно и есть, а страшного в этом может и ничего и нет.Я думаю,тепла мне не хватает, или чёрт его знает,что такое

Thu, 22 Nov 2007 10:32:32 GMT

Бывают дни, когда забываешь поесть..

Sun, 18 Nov 2007 08:10:47 GMT

Муж мой умотал на Филиппины на недельку. Командировка. Я играю в игру "Мать-Одиночка". По вечерам сижу в интернете до часу ночи, не слажу с телефона, бесконечные разговоры с подругами, планы на ближайшую неделю, обсуждения событий, важных и интересных только женщинам. Уборку делать не хочу - плохая примета. Запуталась с режимами стиральной машины. Дура. Ящик с пакетами из супера, который неделю уже не закрывался, решила опустошить, вытащила его на пол с колёсиками, я вернуть обратно не смогла, как не тыкай! Так и валяется посреди кухни.
Идиотка.
Зато с Майкой, которая проснулась в 5.30 утра, обнимались в большой постели, и было нам просторно и свободно, папы не было, на что Майка серьёзно, со знанием дела заявила во весь голос: "Папа на лаботе!!".
Везла в садик, мучалась со своей тяжеленной сумкой для лебтопа,её рюкзачком,с бутылками воды мне в машину и ей в садик, и она визжала, --мама, на рууууки!! Видимо, папа её спускает по лестнице на руках , а я на кублаках чуть не улетела с третьего этажа.
Короче, впереди неделя.

Sun, 18 Nov 2007 07:54:42 GMT

сто лет здесь не была......................

проект.

Sat, 06 Oct 2007 14:07:11 GMT

Пишу проект по своему курсу Oracle Applications.
Получается?
Местами. Чаще нет, чем да. И группа моя никакая. Надо было писать с теми, кто шарит, а не с теми, кто думает, что шарит.
Но я и не могла так, те, кто сидели весь курс со мной рядом, те и стали моими сообщниками. Каши с ними не сваришь.
Самое хорошее- -это мысль, что скоро всё это закончится и приедет моя подруга Наташка с Украины на две недели, и мы с ней оторвёмся как в старые добрые времена.
И ещё: я когда головой не думаю - я тупею. И становлюсь вялой и ленивой. А когда ломаю голову за компом мне становится плохо, физически плохо, когда я понимаю, что ни хрена не получается. Я встаю, делаю круг по комнате и хмуро сажусь снова. Сегодня мне всё это надоело. Мой муж смотрит на меня молча и единственный его комментарий: "Выпрями спину"....
Он мне стал родной за это время. И спасибо ему за понимание и за заботу о Майке.
После этого курса я никуда не иду учиться как минимум год. Я устала.

Sat, 08 Sep 2007 20:03:24 GMT

В пятницу вечером вышли в трёхчасовое путешествие на яхте по неспокойному Средиземному морю.
Пока я лежала пластом на палубе и меня вывёртывало, мой любимый супруг с моими дорогими друзьями распили целую бутылочку заботливо припасённого мною коньяка.

Thu, 16 Aug 2007 07:49:03 GMT

http://community.livejournal.com/v_r_tsoy/31824.html?nc=4

не знаю, кто как, а я хорошо помню тот день, когда мы узнали что Виктор Цой погиб. И мне странно и напонятно, как так быстро пролетели эти 17 лет. И так же слушаю его иногда, когда вдруг есть настроение и он также мне понятен и с ним многое связано с тем периодом 90-х годов..

Thu, 16 Aug 2007 07:23:15 GMT

моя мама говорит, что надо хотеть жить с мужчиной. Потому что когда долго живёшь - привыкаешь, притираешься, забываешь как сильно хотела с ним жить когда-то, и уже раздражаешься по мелочам, и так далее, все банальные вещи которые происходят по притирке.
А вот сейчас сижу и вспомнилось, как хотела раньше и как ждала и радовалась;-)) И сразу теплее. Конечно, без него никак. И хорошо, что он такой и что он у меня есть;-))
Вот что подумалось.

Fri, 03 Aug 2007 20:33:41 GMT

И ещё я поняла, что равнодушна иногда к близким людям. И их это обижает. И они всё равни рядом и любят. И когда другу моему было плохо, я не смогла приехать. Потому что он не близкий друг моего мужа и я и не настаивала на том ,чтобы уехать, тем более уехать из дома ночью странно...
Я ему сказала, что если это SOS, я приеду. Время - 12 ночи.Нет, нет, у тебя семья, дочка, нет, это не sos, мне надо выспаться, утро вечера мудренее, завтра поговорим.
Меня целый день мучает совесть, я написала смс - ноль. Позвонила, он сказал, что всё гораздо лучше и приезжать уже не надо.
Вот и урок тебе. Вовремя меня рядом не окозалось. Момент упущен. Следующий раз он мне не позвонит. И правильно сделает.
Но я не могу уезжать иза дома по ночам, тем более когда мой муж не понимает, что происходит и я сама не могу обьяснить, потому что сама толком не знаю.
Вопрос: можно ли обьяснить мужу так чтобы понял?
И что? И это нормально, когда женщина уезжает к своему другу ночью? у меня в голове не укладывается.
А если подруга? Он бы понял? Думаю, ему было бы легче понять.
Короче.

Fri, 03 Aug 2007 20:10:52 GMT

Мой сотрудник, с которым я в довольно в дружеских отношениях, наорал на меня по телефону, что я не умею различать дружеских и рабочих отншений, и это после того, что я что-то там не смогла для него сделать, отказала, была занята (знаете, как это бывает), огрузнулась, даже не посмотрела не него когда он зашёл, не оторвалась от компьютера, не проверила, что могу сделать, сразу ответила :"Нет, не могу". И точка.
А ему, видимо, было надо.
А я, если честно, могла помочь, но для этого надо было оторвать свою задницу от компьютера, подумать, не сообщать начальникам о том, что надумала - вобщем одна мысль о том, что прийдётся делать что-то, что не то чтобы не законное, но более чем неудобное, и это грозит (максимум) разговором с моей начальницей, короче, я думаю, даже не дошло до этого, но я ему резко отказала.
Он ушёл, уехал домой. Я к концу рабочего дня решила позвонить и немного разбавить свои угрызения совести, обьясниться, почему я не могла помочь, и т.д.
Как он на меня наорал! И как наши отношения могли дойти до такого, чтобы он так орал?!! А на какую тему? На таму того, что он, мол, уже давно разочаровался в людях и нет на работе дружеских отношений, и я должна об этом помнить, и Buisness is Buisness, и всё я сделала правильно, о это он дурак, что на меня расчитывал, и чтобы я ни на кого никогда не расчитывала, и что я ещё молодая, и не понимаю, что нет дружбы на работе, что все мы волки и сьедим друг друга, когда понадобится.
Ну не обидно?
Ну какие мы к чёрту волки?! разве люди - волки?

НЕТ.

Я верю в дружбу на работе. Я верю, что есть люди, на который можно расчитывать! Может, не всегда и не на всех работах, но я уверена, что я верю в людей не потому что я молодая (уже далеко не девчёнка), а потому что всегда есть кто-то (не все), кто не подведёт. Я не хочу разочаровываться в людях. Возможно, иногда не надо попадать под ситуации. Чтоб не разочаровываться!;-)
И я думаю ( и сказала это своему другу-сотруднику), что он так орал только потому, что сам верит людям, и не умеет различать бизнес, как он говорит, поэтому и обжигается, поэтому и больно.

Wed, 25 Jul 2007 19:00:07 GMT

Кстати, я поняла закономерность в испытании одного и того же ощущения, вызываемого у меня следующим:
я испытываю чуть-ли не животное чувство страха, когда слышу (читаю, вижу, узнаю) что разводятся (развелись) пары, у которых крошечные дети...................
Одно и то же ощущение, и я не так охаю и вздрагиваю, когда мне сообщают другие из рада вон выходящие вещи, но это - чёрт знает что.

Близкие люди и не очень.

Wed, 25 Jul 2007 18:44:49 GMT

Вот я думаю, отчего мы так сильно, до боли и резко ранимся от близких людей? От невнимательности их, может, от резкого слова, то ли от обвинения, которое кажется нам несправедливым, и оттого ещё больнее, ведь тот, кто близок, должен (?) если не понимать, то хотя бы знать немного и знать на что ты способен......................
И знать должен, что ты не предашь, или сделаешь всё, чтобы он (близкий) не поранился.
Мы, конечно, не думаем о таких вещах постоянно. И близких так не ценим ежеминутно, потому что они вроде и рядом.........
А всё случается за одну минуту, какая-то ситуация неожиданная, или напряжённый момент, а я и не думала, что он может быть таким напряжённым, а я не ожидала обидеть, услышать резкие слова - а потом вспоминаешь, и в голове не перестаёшь перекручивать "зачем так я ему сказала, надо было по-другому.....зачем среагировала, улыбнулась бы и всё........... зачем хлопала дверью................. не могла потерпеть?""""""

И как замкнутый круг, носишься с дурацкими сценариями в голове....... И в машине хмуро только об этом и думаешь...
А самое обидное - обнаружить, что близкий - - как-то не самый уж и близкий....
И всё равно меня занимает и не отпускает - ну чего я так обиделась за неверные слова???
Ведь не самый близкий?

Wed, 25 Jul 2007 18:25:42 GMT

Лечите душу ощущениями,а ощущения пусть лечит душа.

Горький.

одноклассники

Wed, 18 Jul 2007 19:53:06 GMT

Есть такой сайт www.odnoklassniki.ru, к которому я раньше равнодушно относилась, точнее, никак не относилась, постольку поскольку считала все эти переписки, встречи из прошлого большими глупостями и ващще;-)
Какие там одноклассники, когда с сокурсниками бывшими нет времени не то что поддерживать связь, а позвонить хотя бы надо!
Но вот, други мои, надоумило меня всё-таки записаться на эти самые одноклассники, и что вы себе думаете?
Я обнаружила на этом вот сайте свою школу, базы отдuха, где летом отдыхала, университет свой, даже место работы, где нас много с бывших республик работало..... И мало того, что заведения все эти там находятся, а база данных у этого сайта, видимо, не маленькая, так и фотографий немного там можно грузить, и людей понаходилось столько!

А приятно-то как! Из прошлого люди, как мертвецы оживают, и пишут....
Причём, не сразу, а постепенно, то тот, то другой сообщение пришлёт...
Сегодня, вот, девочка из параллельного класса написала, и как она меня помнит? И все поразьехались, смотришь, то Америка, то Германия, то Москва, то Израиль.... И кто там , на родине, остался?....

Хочу сказать, что связь с прошлым почуствовать - это потрясающее чувство.

Wed, 18 Jul 2007 16:21:10 GMT

М-да.

Не дураки бильярд придумали.......

сестрёнке

Mon, 16 Jul 2007 18:36:37 GMT

Моя дорогая сестричка.
Я только хочу сказать, что если ты сюда когда-нибудь заберёшься - знай, что ты мне дорога и я тебя люблю;-))
А даже если и на заберёшься - всё равно. Просто хорошо мне оттого, что я тебя люблю ;-))
И желаю простого человеческого счастья;-)...... что не поддаётся простому человеческому определению (во всяком случае, в твоей жизни;-))

А так хочется - чтобы попроще;-)

Sun, 15 Jul 2007 14:48:02 GMT

Иногда я испытываю не то, чтобы зависть, а сильную грусть, и эта грусть меняет моё настроение так, что другие могут заметить... Закрываюсь, и могу сутками не общаться с окружающими. "Необщение" выражается в том, что а говорю только на поверхностные, бытовые темы и не сочуствую и не сопереживаю никому и слушаю , но не слышу... И не выказываю эмоций, и вспоминаю вчерашний поход в театр на Шекспира "Сон в Летнюю Ночь", где актёры брызжали слюной от эмоций друг к другу и любили , и переживали, а я наблюдала из зала в полной отлкючке, ни дёргаясь и не сочуствуя никому и ничему, и по-моему, взгляд у меня не двигался.
В это состояние я попадаю, сравнивая собственную жизнь с другими, причём своему знакомому недавно я доказывала, что ничего и ни с кем я не сравниваю. Подсознательно и сознательно - сравниваю!

Недавно тоска меня просто волной накрыла, когда дорогой (уже не знаю,насколько) и интресный мне человек взахлёб с горящими глазами поделился, что он не зря провёл вечер с одной, видимо, жутко значимой для него особой, и он несколько раз упомянул, насколько она крутая, и образованная, и... я уверен, что меня всё это никак не касалось, но я восприняла это лично. Моя жизнь показалась мне настолько несчастной и никчемной и неинтресной до слёз в глазах, а я сама - не настолько уж и интересная людям ...

А последнее, что меня добило, это ощущение достигнутой цели. Билась за личное счастье своей близкой подруги, и таскала её с собой, и возила, и хотела, и знакомила, и настаивала, и добилась. И я да рада, и счастлива, потому что она заслуживает, и ей пора влюбиться, и нужны , как воздух, отношения... Но, оказалось, по обстоятельствам, что я в эту компанию больше не вхожа, потому что перестаралсь. И как-то я осталась в стороне, и её парень по обстоятельствам немного сторонится меня, что-ли, и она рядом так счастлива и я, снова повторяю, рада, по-настоящему, как она за меня бы радовалась, но я не на этом празднике... А раньше он был мой.
И в принципе, я счастлива. И жизнь моя очень правильная. Я точно помню, что я так хотела её построить. И чувствую, что не стоит размениваться по мелочам, лучше как есть, не бывает.
Все эти мысли от зависти.
И от скуки.

Thu, 12 Jul 2007 10:18:23 GMT

Я тут нашла одно сообщество, и поражаюсь, и смех и слёзы эти женские истории...
А особенно комменты.
http://community.livejournal.com/bestof_woman_ru/?skip=20